Местная анестезия, абсолютно бесплатно!
(Приколы Вашего доктора)

Стоматолог - это человек, который может сказать сто матов подряд. А при виде зубов отдельных клиентов - и все двести...

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
Врач:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

В частную клинику приходит желающий устроится на работу:
- Я слышал, вы ищете нового стоматолога?
- Да и старого тоже... Поймаем - убьем гада...

Стоматолог копается в своем автомобиле. Берет плоскогубцы и говорит:
- Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.

Звонок в стоматологическую клинику.
- Я хочу записаться на удаление.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- Ура! А когда вы будете закрыты опять?

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Экий вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?!?!?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах.
А с кривыми ногами они ходят, как ни в чем не бывало!

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов?!.

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- Скажи, а как пишется слово "хирург-стоматолог", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.

Девушка заходит в кабинет стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что мне легче родить!
- Ну Вы давайте быстрее определяйтесь, чтоб я знал как кресло устанавливать!

Девушка на приеме у стoматолога лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Голос:
- Я - МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, не мешай, а? Я через пару минут кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пожилая жена нового русского, вся в бриллиантах, записывается на прием к стоматологу и кокетничает:
- Ах, в понедельник я не смогу сюда прийти, у меня фитнесс. Во вторник тоже не смогу, у меня стилист. В среду у меня личный психолог.
Молодой симпатичный врач терпеливо выслушивает.
Дама:
- Слушайте, молодой человек, а может Вы со своим сверлом вечерком заедете ко мне на Рублевку? Я Вас отблагодарю, и не только деньгами...
Врач:
- Мадам, я конечно ювелир в своём деле, но все-таки не антиквар же!

- Откуда ты идешь такой печальный?
- От зубного врача... Зубы рвал.
- Бедняга! И сколько у тебя вырвали?
- Тыщу баксов!

- Мама! А человек может выжить без зубов?
- Обычный человек может, а твой папа нет.
- А почему папа не сможет?
- Потому что папа стоматолог.

- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

- Почему все так боятся дантистов?
- Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - они сами в обморок падают!

Стоматолог возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит медсестра, - есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? К гинекологу идешь?
- Нет, к стоматологу.
- А зачем же тогда белье-то?
- А вдруг он окажется нахалом!

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла свой лифчик?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога…

На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!

Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?

Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да, но сам-то я останусь снаружи.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. Вчера вот в очереди в магазин зуб выбили.
- Так, сейчас посмотрим. Открываем ротик, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не смог удержаться, извините.

Врач-стоматолог говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а перед этим вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

После операции хирург-стоматолог спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- Мои извинения. Когда вы пришли, у нас как раз кончился наркоз.

Стоматолог долго втолковывает пациенту, как важно чистить зубы зубной нитью. Пациент ноет:
- Доктор, да я пробовал, но дальние зубы так сложно достать...
- Ну хорошо, тогда мы с вами пойдем на компромисс. Вы будете чистить только те зубы, которые хотели бы сохранить!

Разговаривают на вечеринке приятели - стоматолог и юрист. Стоматолог жалуется:
- Ты представляешь, приду куда-нибудь отдохнуть, а все знакомые сразу же начинают задавать вопросы про свои зубы. Надоело! У тебя нет таких проблем?
- Постоянно. Но я нашел способ с этим бороться, - отвечает юрист, - я отвечаю на все вопросы, а на следующий день по почте высылаю спросившим совета счет за мои услуги.
- Отличная идея, - радуется стоматолог, - надо будет попробовать!
На следующий день стоматолог открывает почтовый ящик и обнаруживает в нем... счет от приятеля-юриста.

Пришла к стоматологу. Язык жёлтый. Запах изо рта ужасный. Дёсны запущены. Зубы торчком и еле держатся. Корни гниют. Чулки в затяжках.
Короче, доктор сказал больше к нему не приходить...

Реальная история:
Рву одной барышне коренной зуб, удалил стандартно, под местной анестезией, тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уплачены, и самое время клиентку отправлять домой. А тут облом: кровь всё не унимается, ручьем хлещет. Я начинаю напрягаться: а вдруг эта красавица несворачиваемостью крови страдает? Я, конечно, ни при чем, она у меня первый раз, не предупредила ни о чем, но кто докажет, врач всегда крайний... Иду к своему коллеге в соседний кабинет:
- Так, мол, и так, у пациентки кровь не останавливается, ё-моё...
- Спокойно! Может у неё месячные, ты же сам говорил что в такие дни кровь всегда плохо сворачивается.
Точно, забыл спросить! Возвращаюсь к клиентке и говорю:
- Девушка! Скажите, у вас сегодня не менструация?
И вот тут эта барышня на меня долго задумчиво смотрит и выдаёт:
- Сегодня да, но завтра вечером Я АБСОЛЮТНО СВОБОДНА!!!!
Беззвучный хохот коллег, медсестер, администраторов и ожидающих в очереди пациентов. Занавес...